Apsolvent
Muž, na kraju bračne svađe. Sve je odslušao, još samo da položi ispite.

P.S.
Post skriptum iliti po naški “Poslije sam se sjetio”.

Kako ćemo?
Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.

Znanstveno-istraživački rad
Traženje knjiga po kući par dana pred ispit.

Depresija
Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.

Zasićenje vezom
Kada sve filmove počnete  gledati do kraja.

Odiseja
Put  kojim krećeš prilikom vađenja bilo koje osobne isprave.

Udaja
Trenutak kada žena zamijeni pažnju svih muškaraca za nepažnju jednog.

Sve je pod kontrolom
Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje: ČIJOM?

Supruga
Аplikacija SEARCH (pretraživač) za kuću.
Ženo gdje su mi čarape?
Ženo gdje su ključevi?
Ženo gdje su djeca?

Harač
Rtv pretplata koju plaćamo da gledamo Turke.

Čovjek se uči dok je živ
Izreka koju su mnogi studenti pogrešno shvatili.

The post Smiješna objašnjenja nekih pojmova appeared first on Loše vijesti.

Svećenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu zbog njegovog ponašanja.

Nakon par minuta pijanac se zagleda u svećenika i pita:
– Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?

Svećenik mu na to sarkastično odgovori:
– Da, artritis je posljedica pokvarenog života, odlaženja grešnim ženama, prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu; od opijanja koja završavaju u noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!

– A u pi.. m., ko bi rek’o(?), odvrati pijanac kao za sebe i nastavi čitati.

Ubrzo, razmislivši šta je sve rekao jadnom pijancu, svećenik se osjeti krivim i odluči mu se ipak ispričati, te pun razumijevanja kaže:
– Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete od artritisa?

– Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.

The post Artritis appeared first on Loše vijesti.

Čovjek ga pogleda i reče: Prošli tjedan moja žena je pobjegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate’.

Policajac ga pogleda, vrati mu papire i reče: ‘Hvala, doviđenja’

The post Čovjek u Porscheu appeared first on Loše vijesti.

Seljak odgovori da ga nema jer ga je potrošio.
Na to Mate i Stipe zatražiše od seljaka crknutu mazgu.
”Pa što će vam crknuta mazga?” upita seljak.
”Organizirat ćemo lutriju i ponuditi mazgu kao prvu nagradu.”
”Ajme, kako ćete ponudit crknutu mazgu?” kaže seljak.
”Ma nema veze,” rekoše Mate i Stipe. ”Nećemo nikom reći da je crkla.”
Poslije par tjedana, sretne seljak Matu i Stipu opet na sajmu, pa ih iz znatiželje upita:
”Što ste, vi momci, napravili s onom crkotinom?”
”Dali smo ju kao prvu nagradu na tomboli, kako smo i zamislili.
Prodali smo 500 karata, svaku po 20 kuna i zaradili 9.980 kuna bez poreza i pdv-a.”
”Pa, šta se nitko nije bunio!?”
”Samo jedan, onaj koji je dobio crknutu mazgu, pa smo mu vratili njegovih 20 kuna.”
Mate i Stipe sad rade…
*Jedan za FINU, drugi za POREZNU UPRAVU*

The post Mate, Stipe i mazga appeared first on Loše vijesti.

Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
“To bi bilo 28,55 kuna.”
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
“Hamburger, pomfrit i kolu,” a onda se okrenu prema noju:
“A ti?”
“Ja ću isto !” odgovori noj.

Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
“To bi bilo 28,55 kuna.”
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

I tako je sve preraslo u rutinu. Prođe nekoliko dana. Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran.
“Uobičajeno?” upita konobarica.
“Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo,” reče tip.
“Ja ću isto !” odgovori noj.

Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
“To bi bilo 43,20 kuna.”
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti.
“Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun?”
“Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila… Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba.”
“Pa to je izvanredno !” uzviknu konobarica, “Većina ljudi tražila bi milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!”
“Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti.”
“A zašto vas uvijek prati noj?”
Čovjek duboko uzdahnu i reče:
“E, tu je kvaka… Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem!”

The post Pilence appeared first on Loše vijesti.

– Želite li da vam namažem lice aftershaveom?

Šef kaže:
– Nemoj, ako budem mirisao na aftershave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju.

Kaže radnik:
– Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše.

The post Aftershave appeared first on Loše vijesti.